킹덕's 두뇌활동

추운 겨울밤 눈이 올때에 아랫목 뜨끈한 자리에 앉아 뜨거운 라면을 먹으며 보던 영화 언젠가 영화속 저곳을 가보리라는 생각을 하며 후륵거리던 라면 하얀눈이 지천에 깔려 나를 먹먹하게하던 날씨 그 모든게 완벽했었나보다

그시절 내가 경외롭게 높여보았던 너의 얼굴은 겁을 잔뜩 집어먹어 털을 쭈뼛세운 애송이의 얼굴을 일그러뜨리고 있을 뿐이었다. 그날의 니가 얼마나 두려움에 떨었으며 자신의 초라함을 숨기기위해 얼마나 힘을썼는지 나는 알수없다. 다음날 훈련소의 아침 알람소리와 함께 눈앞에 보이던 생활관의 천장만 기억할뿐이다.

고등학교 입학후 얼마 지나지 않아 폭설이 내렸다 학교에는 어떻게왔는데 학교에 오고보니 눈이 너무 심해 집에 돌아가라는 안내가 날라왔다 지금이면 집에 어떻게 가라는거냐고 따지기라도 했을거같은데 당시에는 집에 간다는 사실에 신이나서 냉큼 교문 밖으로 나갔던거같다 집이 비슷했던 친구3명과 함께 눈길을 걷기 시작했다 버스는 만원이였고 학교 위치가 좋지 않아 버스를 타도 평소에 1시간정도 걸리던걸 떠올리며 그 시간이면 걸어가도될거라고 생각했던거 같다 학교가 엄청 멀어서 힘들었지만 가벼운 발걸음으로 집에 가던중 들렀던 이마트에서 시식을 엄청했다. 폭설+눈에 젖은 교복입은 학생은 어머님들의 마음을 울렸고 끝없는 시식을 만끽하고 다시 길을 나서서 3-4시간걸려 집에 도착했다. 폭설을 뚫고 그 먼길을 걸었던 그날을 나는..

지금까지 다른 이의 직업을 평가하면서 사람의 가치를 깎아 내리며 용역, 하청, 비정규직, 하는 일 없이 돈만 가져가는 사람등으로 만들어 무시하고 조롱하며 이렇게 된건 전부 자기가 열심히 하지 않아서 그렇고 사람 같지 않은 쓰레기 취급을 하며 그 사람의 최소한의 삶의 의지를 무너뜨려왔지만 그 모든 결과는 나 자신을 위협하는 행동이라는걸 왜 모를까 안정적인 고용을 통한 안정적인 생활을 어떻게 해서든 유지시켜야만 결혼을 하고 아이를 낳아 우리 나라를 유지 할 수 있다는걸 왜 모를까 지금의 너무 높은 고용의 벽과 터무니없이 낮은 임금 그리고 적정나이에 취직하지 못하면 재기불능의 상태로 몰아가 놓고 그저 쓰레기, 멍청이, 루저 취급을 잘도 하고있다. 기회가 없고 여유가없으면 저출산, 비혼, 은둔형외토리등의 문제가..

시간의 흐름은 모두가 같지 않다. 내가 오늘 경험한걸 누군가는 내일 경험 할 것 이고 누군가는 백년전에 경험했으리라 문자화된 그들의 그 생생한 상황과 마음이 나에게 전달이 되었겠지마는 나는 느끼지 못했다. 그들의 그 생생한 상황과 마음이 구두로 나에게 전달이 되었겠지마는 나는 느끼지 못했다. 나의 시간과 경험이 맞물려졌을때 나는 알게되었다. 절대적인 정의와 절대적인 이해는 없다는걸.. 비트겐슈타인이 말했던건 이런게 아니였을 수 있고 그는 항시 죽음을 떠올렸으리라 나는 삶의 탄생에서 그가 말했던 말을 떠올렸다 "사자가 말을 할 수 있어도 우리는 사자의 말을 이해할 수 없다." 아이를 갖고 아이를 낳고 아이를 받아들인다는 것 생각하지 못한 감정과 생각지 못한 상황을 매 순간 직면하면서도 아이를 생각할때 나는..

너는 나에게 파도처럼 몰려와 눈녹듯 내 손위에 올랐다. 너를 잊을 수 나 있을런지 니가 내게 왔을때 내가 잊혀지더라도 너를 잊지못할거라는걸 직감했다. 사랑이 심어지는구나.

다른이의 의견을 무시하는 경직된 생각이 신앙이 아닐까라는 생각을하게 된다 스스로의 생각이 굳어져 다른이의 말이 들리지 않는다

나는 어릴적 비교적 못사는 동네에서 성장을 했다. 길을 지나다가 어른을 보고 인사를 안하면 꿀밤정도는 맞아도 맡겨둔 꿀밤이라는 듯이 얼른 꿀밤을 받을어 맞고 눈물을 찔끔거리며 돌아가야했었다. 그런 분위기와 환경이 싫은건 아니였고 그 덕에 나는 어른들에게 인사를 잘하고 이웃 어른을 공경하는 어른이로 자라났다고 생각하며 살고있다. 하지만 요즘들어 자꾸 노년층에대한 믿음과 신뢰가 깨어진다. 얼마전 행사장에 방문했을때였다. 행사 기획 의도는 모르겠으나 곡 선정이나 mc님의 스타일이 과거 송해선생님의 전국노래자랑을 생각나게 하는 행사였고 자연스레 노년층의 참여도가 높은 행사였다. 행사 반응이 유쾌하니 즐거웠는데 어떤 노래가 나와도 춤을 추시고 일어나서 흥겨워 하시는게 보기좋았는데 문제는 가족행사를 표방하는 장소에..

나의 팔과 다리는 10개씩 있었는지도 모른다 날아다닐수있는 날개처럼 펼쳐서 걷지 않고 뛰지 않고.. 하나씩 둘씩 자르고 잘리고 없어진 나의 팔과 다리.. 슬프기 보다는 그게 나의 모습이라고 생각한다 모든게 거세되고 나면 나의 모습은 동그란 모양일까 네모난 모양일까 병신같은 새끼가 아니면 좋겠다

모든 결과에는 과정이있고 그 과정속에는 이유가 있다 나라는 작은 인간이 노력해서 바꿀수없다. 모든 일에 무게를 줄이고 발을 뺀다면 사실 나는 더 행복할게 분명하다. 힘들면서도 줄을 놓지 못해 이리저리 애를쓰는 나를 어차피 나 빼곤 아무도 생각하지않는다 끝맺음이 필요하다.